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在婚后的第二年，某种暗自焦躁的情绪像一阵又一阵轻柔的海水，在不经意间腐蚀了我。

全职妻子的生活让我逐渐地感到空洞和焦虑，我曾尝试过说服罗浩让我继续考研，但却被对方拒绝了，他对我说：有时间考研，倒不如先考虑要个孩子，有了孩子就会好一些了。

我想也是，有了孩子我就会把注意力放在孩子身上，也许就不会感到焦虑和不安。

正好我婆婆也劝我赶紧生孩子，我便听了他们的话，开始备孕。

只是我努力了一年，都没有怀上宝宝。

虽然我老公对我说不着急，慢慢来，但我整个人变得越发焦躁，有一段时间开始控制不住的暴饮暴食，结果成功的把自己吃成了一个胖子。

可能是我肚子不争气，也可能是我太胖了，我老公对我的态度渐渐变了，变成了能不跟我说话就不跟我说话，也不再跟我同睡。

就连我婆婆和小姑子，都变得不再喜欢我，每次来这边看我老公，总是对我吆三喝五，态度要多差有多差。

夜深人静的时候，我总是忍不住想，这就是我放弃了喜欢的事业所换来的生活吗

这就是我画地为牢换来的结果吗

我曾天真的以为，只要我瘦回去，罗浩和我婆婆他们一定会转变对我的态度，可我不管怎么努力，始终瘦不下去。

而面对罗浩的冷暴力，以及我婆婆她们的恶言相向，我最终选择了自暴自弃。

不是没想过跟罗浩离婚，只是我一个家庭主妇，还是一个胖子，离了婚还能找到男人

还是我以为我会找到一份顺心的工作

我不敢去赌，所以只能在这个所谓的家里耗着，幻想着有一天罗浩能回头看看我。